Отсюда происходит одиночество, от которого я стараюсь не убегать, с которыми сосуществовать, которое любить.

Это тяжело и сейчас мне сильно хочется сдатться. Каждый из нас несёт свой крест - то, что я почерпнул из христианства, и что сильно повлияло на мои дальнейшие умозаключения о мире и людях. Он у каждого тяжёлый, и поэтому стоики призывают с благодарностью принимать всякое предложение о помощи, быть компанейским и дружелюбным, ответственно относиться к возвращению добра и долга. Так же стоики призывают просить о помощи, когда холодным умом рассудил, что не справишься один. И что раз уж попросил о помощи - должен отблагодарить по достоинству, потому что так постуать достойно, и так поступать благочестиво.

Но какая помощь нужна от одиночества? Как просить об этой помощи человека, с которым ты одинок? Людей, среди которых ты одинок? Уединиться от них - то, что я за жизнь научился делать в случае, когда от них исходит много негатива, который я больше не могу переваривать: либо в виде помощи и поддержки, либо в виде игнорирования нападок в свою сторону, если речь идёт о самых родных людях, которые проявляют непонимание и непринятие не со зла вовсе, и которых в этом легко понять, но нельзя переубедить. Я уединялся и был в своём одиночестве защищён и умиротворён.

Однако вот же, извне пришло тепло, ты приходишь греться к нему, снимаешь с себя свои луковые шубы, но в какой-то момент мороз опять пробирает до костей. В таком случае всего-лишь нужно облачиться в свои защитные шубы обратно, но пока они обогреются теплом твоего тела, должно пройти время. Да и как не обидеть человека, который растопил для тебя очаг своего сердца, а ты на его глазах кутаешься в свою ракушку обратно? Можно попросить человека обнять себя в таких условиях, но проблема в том, что описанные условия - абстракция. Как человек может "обнять" сквозящую холодом дыру внутри? Почему возникает чувство, что тепло не достреливает до меня, или будто мы с ним на разных частотах, в разных плоскостях, и я не могу его поймать?

Вероятно, дело в разных плоскостях. Моё внимание наверняка веет таким же холодом в сторону человека, и он с высокой долей вероятности ощущает точно такое же одиночество, но пока что не признаётся в этом. Возможно, я действительно ошибался, что влюбиться нельзя после периода около 16-ти. Но ошибался ли я, когда из-за отчаяния морально готовил себя быть одиночкой в своей сущности до конца дней? Всю жизнь сосуществовать в семье не с физически наличествующими любимой женщиной и любимыми детьми, а в первую очередь с собственным одиночеством?

Я понимаю, что людям нужно открываться, быть дружелюбным, компанейским, простым и улыбчивым. Я всегда в себе культивировал эти характеристики, благо они мне присущи. Но из-за этой простоты, из-за этого дружелюбия люди просто периодически удостоверяются, что со мной "всё в порядке", и оставляют одного на недели и месяцы. И я привыкаю к пустоте, благодарно принимая гостей, что пожаловали снова спустя пару недель или месяцев. Но у меня возникла боязнь портить их и без того редкое пребывание у меня в гостях - физическое или ментальное, потому как написать и справиться о самочувствии для меня тоже считается за заскочить в гости - рассказами об одиночестве. Я не хочу, чтобы люди приходили ко мне, потому что я пожаловался. Пускай приходят ко мне, потому что у меня вкусно кормят и тепло поят. Но с другой стороны, не это ли та самая помощь, о которой стоики призывают просить?

Наличие людей, с которыми дружелюбие, простота, компанейскость и улыбчивость помогли построить добрые отношения. Людей, которые в сущности совсем другие, и я вовсе не хочу никак менять их мировоззрение, вмешиваться в их внутренний мир и навязывать свой, довольно унылый, скучный и холодный. Отсюда происходит одиночество, от которого я стараюсь не убегать, с которыми сосуществовать, которое любить.