Я любил Дайры когда-то давно. Пожалуй, порядка лет десяти назад я был здесь завсегдатаем, кто-то меня даже читал. Мало того, моя первая подростковая любовь была найдена именно благодаря этому ресурсу. Вообще, если так подумать, я не так-то мало времени тут провёл. Аккаунтов масса, я до сих пор в них логинюсь зачем-то. Что-то ищу. Захотелось подумать, зачем и что соответственно.

Сейчас, когда я роюсь в случайных дневниках, я явно надеюсь найти что-то конкретное, вот только не удаётся найти. Вероятно, я ищу что-то напомнившее бы мне о событиях десятилетней давности. Покопаться в чьей-то душе и позволить покопаться в своей, как тогда, как был подростком. Когда эмоций была масса, и каждый день было чем поделиться. Самая мелочная передряга, мелкий конфликт - коих было хоть отбавляй - это повод поделиться. Всё в новинку. Так много эмоций и переживаний. Стало ли меньше переживаний?

Я думаю, что не стало. Изменилось восприятие. Подростку можно быть вспыльчивым, эмоциональным, резким в выражениях, быть максималистом и на всё иметь своё мнение. Ему так же простительно быть долбоёбом. Непростительно подростку быть лишь неискренним. О, я был искренним, и скрывать мне было нечего.

Теперь же я взрослый мужчина. Это не значит, что мне стало что скрывать, но теперь мне многие вещи непозволительны. Я по прежнему стремлюсь во всём быть искренним с собой, не противоречить себе, но я так же очень многое оставляю при себе. Зачем это людям? Зачем мне выслушивать то же самое от людей? Не рационально. Но знаешь что я тебе скажу? Буриданов осёл ты блядь, вот что я тебе скажу.

В прочем, кое-какие изменения уже произошли. Мне очень тяжело рассказывать о том, что я чувствую, даже когда меня спрашивают. Моя подруга, что ныне живёт в Германии, увидела меня впервые за добрых два года. Я почти не рассказал ничего о том, чем дышу. Да, много говорили о том, что мы оба сделали, ведь человек - это то, что он делает. Говорить об этом рационально. Но что же я чувствую? Кроме того, что я, кажется, влюбился, как ранее описывал. Но это чувство - как нательный крест. Его нельзя носить показательно, это лично твоё, этого никому не надо видеть. А что остаётся? Я устал, я хочу спать, я хочу есть, я хочу пить. Хочу увидеть женщину, в которую влюбился, снова обнять её, приласкать, сделать ей чай, сделать ей массаж. Но это не совсем то. Что я чувствую?

Разговаривая с ней, я об этом не задумываюсь. Она оказывается под потоком моего сознания. Ей я говорю всё, что чувствую. Я боюсь задушить её, вот что я чувствую. Я всякий раз прошу её говорить мне, если её начнёт смущать, если я начну быть навязчивым. Я хочу дать нам время. Мне кажется, я бы мог на ней жениться. Я читал у опытных ходоков в горы, что жениться нужно минимум после трёх походов в горы вдвоём. Я ненавидел одно лишь упоминание о походах в горы, мне спину крутило.

А теперь я мечтаю об этих походах с ней. А она делилась со мной забавными статьями о том, "как затащить парня в горы". Я смущался как девчонка когда задумывался об этом. Она ищет информацию о том, как затащить меня с собой в горы. Меня не придётся тащить, сказка моя. Я очень надеюсь, что не ошибаюсь в этот раз так, как ошибался всегда раньше.

Сейчас я лучше, чем был раньше. Надеюсь, она во мне не разочаруется.